Как же мощнейше мне надоела эта шарага. И как же сильно я жалею о том, что три года назад согласилась здесь отсаться. Ничего в этом хорошего нет, это полный провал. Никаких перспектив и развития, всё буквально разваливается. Я не могу так. Я не знаю, что мне делать, куда бежать. Не хочу никого здесь видеть, с кем-то общаться. Вообще ни с кем общаться не хочу. Постылые люди, постылое место. Я тут со своими идеями, желанимями и навыками никому не нужна. Мне страшно что-то предпринимать, как-то менять свою жизнь. Я не представляю, куда мне двигаться. Пишу и ком в горле от обиды, злобы и безысходности. Не представляю, как дописать диссер, это же работа в помойку. Ничем эта дурацкая бумажка мне не поможет. Вообще складывается впечатление, что я свою жизнь трачу даром. Сижу как сыч совершенно одна, всегда и везде ощущаю себя третьим лишним. У всех какие-то компании, развлечения, а я всегда за бортом. И кажется, что уже ничего интересного не найду. Негде искать. Да и желания часто нет.
Мне так хочется снова почувствовать беззаботную легкую радость, но это абсолютно не представляется возможным. Замкнутый круг. Тупик.

---

Какое-то странное ощущение. Можно было бы назвать это тревожностью, но не похоже до конца. Вообще чувствую себя не на своем месте, всё как-то не так. Мне бы ещё пару неделек отпуска. Совсем не хочется выходить на работу.

---

Как-то я загоняться сильно стала. А ещё мне стало неинтересно с друзьями, это расстраивает. Не сказать, что раньше было много тем для разговоров, но сейчас как-то совсем поубавилось. Чувствую себя из-за этого опустошенной. Не могу себя заставить общаться с некоторыми. Ощущения, будто ходишь по очень тонкому льду, а под ним колья торчат. Как выбираться из этого я пока не представляю. В сущности они люди неплохие и не единожды мне помогали, но капризы выводят из себя и заставляют отдалятся. Из-за этого подкрадывается чувство одиночества и кажется, будто меня никто совершенно не понимает и даже не пытается. Это наверно ещё и из-за большой разницы в интересах. Я бы даже сказала целой пропасти. Мне многие вещи не хочется обсуждать, потому что они мне неинтересны, мне просто нечего ответить. Это обычно воспринимается негативно. Хотя должна быть пусть маленькая мысль о том, что невозможно интересоваться одним и тем же и постоянно это мусолить. Я устала. Я правда устала. Очень хочется новых людей, пусть и ненадолго. Вообще можно сказать, что я наныла вселенной о желании общаться с новыми людьми и мне дали студентов. Но это совершенно не то. Как минимум мы будем в разных социальных статусах, не говоря уже о разном бэкграунде и умственных способностях. Придумывать надо, как выбираться из этого плена, в который я же себя и загнала. Нужно искать новые занятия, так сказать кружки по интересам. Попытаться влиться в какую-нибудь новую сферу деятельности, чтоб это не было праздным хобби. Пока что даже на размышления об этом нету сил. А что же тогда будет дальше?

---

Захожу сюда, когда особенно грустно. Сегодня именно такой день.
День как-то не задался с самого начала. Вроде бы ничего такого, но настроение испортилось, а поднять его не представляется возможным. У меня есть вкусная еда и классная музыка, даже с написанием диссера относительно понятно куда двигаться, но всякое всё равно выбивает из колеи.
Вот и сейчас, увидев фотографии обновленной бирюсы, стало особенно тоскливо. Очень хочется туда, на поляну, где громкая музыка и интересные люди, где пахнет хвойным лесом и утром свежо. В этом году с поездкой совсем не сложится. И время неудобное, и ехать не с кем. Вроде как совет должен был представить свою команду, хотя бы как часть кластера, но всё сошло на нет. Да и совет кажется загнулся. Нет никакого отклика от агентства, администрация тоже молчит. Даже непонятно, закончился ли срок наших полномочий и будут ли набирать новый совет. Хотелось бы развиваться в этой истории.
Вообще с дальнейшим развитием и планами тоже всё туманно. На меня наседают с тем, что я буду делать после защиты. Оно и понятно, надо ведь как-то устраиваться, а подобное решается заранее и не одним человеком. Но если бы я сама знала, что хочу, в каком направлении готова развиваться. У меня каждый раз руки опускаются, как я начинаю об этом думать. Обесценивание собственных сил и достижений не покидает. Вроде и понимаю, что занимаюсь чем-то не самым элементарным, но не могу явно оценить свои заслуги в этом. Всё кажется пустым и ненужным. Я от этой мысли уже несколько лет отделаться не могу. А теперь ещё и перспектива застрять в этом начинает меня пугать.
Если поразмыслить, то в этом всём есть порядочно плюсов. Равно как и минусов. Но где-то в глубине души меня все эти минусы совершенно не беспокоят, хотя понимаю, что некоторые из них безжалостно тянут меня вниз. Может это страх мешает мне сделать шаг в другую сторону? Но чего я боюсь? Остаться ни с чем? Что у меня ничего не получится? Но я ведь даже не пробовала.
Уповаю на то, что после защиты появится время хоть как-то расшевелиться. Начать пробовать что-то новое. Потому что невозможно уже сидеть в этом болоте. Оно вполне способно потопить меня окончательно.
Вообще под час накатывает такое, что мне кажется невозможным и нереальным изменить что-то в своей жизни. Кажется, что я не смогу стать счастливее, что окружение не позволит, что сил на это не хватит. Тупик одним словом. Но в то же время накатывает и обратное, что вырваться я смогу и налажу хотя бы какой-то приятный минимум. Но горизонт планирования так мал, что сложно что-то загадывать. Поэтом нужно действовать в моменте, чтобы это потом положительно могло повлиять.

---

Ходила сегодня на новую кафедру и какие-то спорные ощущения. Коридор узкий вдвоем разойтись сложно, холодно, казенщина сплошная. На 1 этаже куда комфортнее. Понятно, что там ещё не обжились, но особо уютнее не станет однозначно. Но самое паршивое в новой кафедре - это коллектив. Вроде и ничего такого в целом, но из-за двоих особо мне неприятных всё впечатление портится. Одна тварь последняя, лишь бы конфликт устроить, а другой просто неприятный человек. Самое паршивое, конечно в предметах, которые предлагают. Я понимаю в этом ровно 0, мне это совсем неинтересно и даже неприятно, но вероятно на меня это повесят. Морально работать там будет супер тяжело. Не хочу уходить с первого этажа. Именно вот так, даже если останусь на нынешней кафедре, то не хочу переезжать на 3, там много лишней суматохи. На 1 этаже спокойнее всего и люди приятные. Минимум нервов, все доброжелательные. И мне наконец-то более-менее удалось найти тут общий язык. И в целом с этой кафедрой как-то комфортнее. Несмотря на все косяки и заебы, тут коллектив хороший. Там же максимум на троечку дружности хватит. В общем, я в смятении.
А ещё обидно, что с лабой ничего не вышло. Не дали грант, хотя история была многообещающая. Если бы выгорело, то вопрос с деньгами значительно бы облегчился. До поры конечно, но всё же. Теперь непонятно, будет ли что-то новое или может здесь аппеляцию подадут. Очень хотелось бы влезть в этот грант. Или вообще в какую-нибудь тему, чтобы денежно было. Наверно в таких ситуациях надо брать всё в свои руки, но у меня пока нет ни опыта, ни должных заслуг. Только по возрасту подхожу в подобные движухи.
Я в замешательстве от всего этого, совершенно не знаю, что делать.

---

Тоскливо опять, хочется ныть и чтобы пожалели. Но как водится, поныть могу я только куда-то беспредметно написав. На январских праздниках познакомились с замечательными мальчиками. И хочется ещё с ними общения, но всё никак не могу найти повод. Написать самой страшно, да и предложить нечего. Праздно шататься негде, а сидеть в какой-то кафешке некомфортно. Вот и остаётся только ждать, что снова пойдём тусить у подружки, но когда это ещё будет.
Вообще ситуация с разного рода тусовочками очень грустная. Мне решительно не с кем развлекаться. Вот вроде бы и есть друзья, но все они порознь. У каждого есть своя компания, с которой они хорошо проводят время, а я как обычно остаюсь за скобками. И каждый раз, как мы вроде бы собираемся, начинают поялвяться какие-то планы на дальнейшее веселье, но всё как обычно остаётся только на словах. Я тоже хочу прикольную компанию, я тоже хочу классно проводить время, но всё это случается так редко, что даже не верится, что вообще возможно.
Отдельная история с коллегами. Долбаные старпёры, которым только выпить и побухтеть интересно. Ключевая претензия здесь конечно же возраст. Неприятно и неинтересно, когда ровесников почти нет, а те что есть вечно занятые и ни на что их почти не раскачаешь. Сходили вот только однажды в театр, но нормальным походом это не назовёшь. Прибежали за 5 минут до начала и залезли куда-то на балкон. Скучно и дурно всё это.
Я не знаю, где мне искать компанию, я не знаю, как мне вырваться из этого плена. Легко, конечно, просто жаловаться на это, когда особо ничего и не предпринимаешь, но что-то выдумать не выходит. Думается, что всё выйдет ненадолго, если вообще выйдет. Приходя в любой новый коллектив будешь не к месту, третий лишний. Не знаю, как избавиться от этих мыслей.
К слову о новом коллективе. ЯС упорно ждёт меня на своей кафедре, а я упорно туда не хочу. Там действительно стрёмный коллектив. Одна постоянно со всеми ссорится, другой озабоченный, третий так вообще оказывается пытался катать ко мне. Вот из-за него в первую очередь не хочется туда. Мерзотнейший тип, какое-то животное отвращение вызывает. Но работа всё таки нужна, особенно если с новой лабой не выгорит. С ней как обычно ничего непонятно и очень сложно. Но если всё таки выбирать между тем, чтобы вести а-ля прикладную механику и свалить вовсе, куда более привлекательный вариант свалить. Но конечно я так не поступлю. Я слишком боюсь. Боюсь менять место, окружение (хоть оно меня и достало), боюсь потерять свою относительную свободу. А ещё боюсь остаться одна. Совсем одна. И я так себя чувствую довольно одиноким человеком, но каждый раз после встречи с друзьями это ощущение усиливается.
Кто бы мог подумать, что в какие-то 26 лет я буду такой развалиной.

---

Новый год всё ближе, а сил на праздник всё меньше. С каждым годом он всё тусклее и тусклее. Наверно так складывается обстановка, потому что нет-нет да накатит новогоднее настроение. И всё вокруг засияет и раскрасится. А пока что сидим смирно и просто ждём. Ещё и зп задерживают, уже почти на неделю. Казалось бы, что работаешь в бюджетной организации и всё должно быть супер, но по факту дают только бибу пососать. Вообще в универе происходит полный отстой. Рехтур наш гадина редкостная. Есть подозрения, что всю структуру он разваливает намеренно. По чьей прихоти вот только. Обидно в самом деле. Сначала профукали университет с 80-летней историей, а сейчас ещё и это тужатся уничтожить. Зачем, для чего? Я уже почти настроилась на то, что в ближайшее время буду здесь тусить, но жизнь так ненавязчиво показывает, что над этим решением стоит ещё подумать. Вообще голова кругом от этого всего идёт.
А скоро ведь новый год. И так хочется просто спокойно отдохнуть и порадоваться.

---

Как только приближается новый год, так начинается пиздец в жизни. Мне каждый раз страшно встречать этот праздник и декабрь вообще. Но увы это неотвратимо.
А ещё мне грустно от того, что не с кем пообниматься. Мне не хватает тактильных ощущений, не хватает радости. Я очень этого хочу, но не знаю, где брать.
Из хорошего: увлеклась новым артистом. Единственное, что меня спасает. И вообще музыка помогает отвлечься. Ютуб много хорошего в последнее время подкидывает.
А так сил нет решительно никаких.

---

На улице сейчас так замечательно пахнет морозом, хотя температура ещё даже ниже 20 не опустилась. Снега тоже мало, а имеющийся знатно заледенел и ходить некомфортно. Я люблю зиму во многих её проявлениях, особенно если есть подходящая одежда. Хочется, чтоб в этом году постоял трескучий мороз, хотя бы недельку. Тогда вокруг так необычно всё, иней, снег хрустит, воздух наполнен сиянием. Чувствуется дыхание зимы, ведь на улице чай не Франция. А то давно холодов толковых не было. Правда чисто в бытовом плане без морозов куда легче, как минимум одежды меньше нужно.
Хочу побывать в другом варианте зимы, более суровом и бескомпромиссном. В Якутии например, но лучше, конечно, на Чукотке. Это правда голубая мечта посмотреть вот так на бескрайние белые просторы. Когда вокруг на сотни километров абсолютно ничего. Только ветер и снег. Конечно, существовать в таких условиях становится невыносимо тяжело, но в качестве приключения поглядеть на это очень даже приятно! Да и летом тундра наверно имеет совершенно завораживающий вид. Абсолютная пустота, взгляду не за что зацепиться, кроме ветра никаких звуков. Это какое-то фундаментальное воплощение гармонии, когда кроме тебя и пространства больше не существует ничего. В привычном мире такого не почувствуешь, а иногда очень этого хочется.

---

Давно сюда не заходила, как-то не о чем пока писать, всё обыкновенная рутина. Правда сегодня вот захотелось запечатлеть хорошую погоду. Как будто весна, хотя уже за середину октября перевалило. Работа идёт потихоньку, хотелось бы чуть побыстрее, но хорошо, что хотя бы так. Мыслей ноль, как-то тоскливо от этого. Интересного общения вероятно не хватает.

---

Как же сильно я люблю посидеть летом вечерком на балконе. Это самое прекрасное время в году. Прогревшийся воздух, едва уловимый ветерок, запах трав и остывающего асфальта. Небо такое синее-синее, а где-то на краю рдеет заря. И так спокойно и уютно. Конечно, в начале августа заря уже не так близка, небо всё больше окрашено в один тон, но так в какой-то степени даже лучше, звезды виднее. Как всё таки не хватает в жизни таких летних вечеров. Пройтись бы по набережной, а рассвет встретить где-нибудь на татке, так чтоб на самом берегу Енисея. Да и вообще просто пошариться по тёплым улицам одно удовольствие. Посидеть в баре, послушать уличных музыкантов, а рано утром, пока все спят, покататься на велике.
Вот только жаль, что не с кем. Как я умудрилась попасть в такой асоциальный пузырь? Ведь вроде и есть друзья, но они все как будто бы недоступны. Хотя тут нужен даже кто-то больше, чем просто друг. В такие моменты, когда ужасно хочется куда-то сходить, начинаешь всё острее осознавать своё одиночество. Какая жизнь в сущности жалкая, всё так плотно упаковано и переплетено в круговороте работа-дом, что кажется нет сил и вариантов вырваться из этого, зажить по-другому. Вот так проснуться бы в один день и начать жить по-новому ©.
Но это всё лирика конечно. Бороться с подобным надо и подчас даже хочется, вот только беда, что настроение меняется так часто, что не успеваешь что-то зафиксировать и в конце концов снова падаешь в исходную точку. Тоска. Я уже сто раз успела всё это передумать у себя в голове и всегда всё останавливается. Но когда вот так сидишь вечером на балконе, то начинает что-то теплиться, может всё таки чего-нибудь да выйдет? Может и на моей улице перевернётся грузовик с исполненными желаниями? Ох слова, как я вас люблю.
Это про меня "если мы войдём в слова, то мы уже отсюда не выйдем".
И всё таки как хороши тёплые ночи. Какой приятный воздух, какие красивые звёзды. Как я люблю всё это, как здорово в каждом моменте находить эстетику и замирать от удовольствия.

---

Ну вот, у меня наконец-то есть силы и время посидеть ночью на балконе. Давно я уже так не делала, несколько лет пожалуй. Не могу выразить как для меня это важно. Всё в голове будто бы успокаивается, замедляется. Становится хорошо и свободно. Правду поют в Лунной мистерии, сила ночи безгранична.
А тем временем мне не с кем разделить этот момент. И не сказать, что я прям горю желанием это сделать, но мне грустно осознавать, что кому бы я об этом не сказала, я останусь непонятой. Но стоит ли делиться таким сокровенным?
Погода сейчас просто чудо, тепло и дует лёгкий ветер, вкусные летние запахи, даже звезды видно. Этим наслаждаться можно бесконечно. Если бы не нужно было вставать пораньше и было бы побольше жизненных сил, то так бы и сидела до трех ночи, пока рассвет не начнёт набирать силу. Но впрочем скоро отпуск и и надеюсь, что погода позволит ещё насладиться такими вечерами.
Меж тем в голове много всякого сегодня думалось и ко сну я пришла с мыслью о большой любви к космосу. Может зря я даже не думала связать свою жизнь с этим? Там всё завязано на этой чёртовой физике, но вполне можно было попытаться. Хотя я не уверена, что потянула бы такое. В качестве обывателя - пожалуйста, а что-то более научное уже гораздо тяжелее. Но я же ведь даже не пробовала, а потому не знаю. Много вообще сомнений о правильности выбранного пути, но это лирика.
А ещё в голове довольно давно сидит мысль о том, что хорошо было бы научиться писать. Вот так вот чтоб брать мысль и выражать её красиво и лаконично. А ещё научно, но не заумно. Это всё оказывается так сложно, а ведь когда-то я думала, что у меня это неплохо получается. Но оказывается опыта у меня практически нет, да и хороших тем для статей по сути тоже не было. А сейчас вроде как есть, но особого расположения к этому нет. Не знаю, что взять за основу. Надо наверно книжки хорошие читать, чтоб писалось, но сил и времени на это нет. Особенно сил. Да и потом вот прочту я что-то, а дальше? Уметь применить полученное тоже особый навык. Вот так всё и упирается в практику и опыт. Всегда так, хочется сразу стать крутым, а в итоге всё всё равно приходит со временем.
Как хорошо, что скоро отпуск, можно будет немного перевести дух, а самое главное поспать. Кажется, что именно этого мне не хватает больше всего.

---

С тоской думаю о том, что в этом году не удастся поехать на бирюсу. Конечно, бирюса уже не торт и нет того восторга и трепета, который она вызывала раньше. Но всё таки чертовси хочется снова оказаться там. Это по-прежнему моё место силы. Там всё такая же чудесная природа, свежий ветер и невероятной красоты закаты. Там всё такие же интересные и весёлые люди, вечерние посиделки и шутки за обедом. Общие сборы, громкие дискотеки и свежее утро. Ну и куда без лекций! К ним, пожалуй, вопросов больше всего, потому что действительно запоминающиеся лекции были только на одной смене, но тем не менее есть интересные моменты.
Несколько лет назад, находясь в таком же лесу, я поняла насколько мне дорого это место, что я готова возвращаться туда раз за разом. Но, как говорится, ничто не вечно под луной и рано или поздно эти поездки закончились бы. Жаль, что вот так. Хотя на самом деле не факт, что туда больше не удастся поехать, всё так непредсказуемо. А пока в этом году я буду с грустью вспоминать славные денечки.

---

Опять кручу в голове 4 позиции Бруно, за окном солнце и холодно. Кажется, даже снег сегодня пробрасывал. Тепло никак не хочет приходить.
А в голове тем временем опять неразбериха. Думаю о том, что 18 мая будет последнее, а если повезет, то предпоследние занятие по методологии. Грустно, что занятий так было вовсе так мало. Совершенно не хочется расставаться с таким замечательным преподавателем. Хочется как можно больше от него перенять, слушать его, смотреть на него. Он имеет чудеснейшую мимику и жесты. Такую легкую, задорную, очень плавную и даже нежную. А что ещё важнее, у него замечательный голос. Очень часто в конце слова или фразы он так гулко оседает. Потрясающая глубина, вдвойне шикарно звучащая, когда он переходит почти на шепот. Можно подумать, что мне нравится этот человек. Да. Он мне симпатичен как мужчина. Всё при нём. И ум, и талант, и харизма. И даже возраста он моего любимого. Ну как не хотеть любоваться на него?
Интересно, вспомнит ли он меня, если я надену значок с Маяковским. И вообще заметит ли его. Хотелось бы очень, ведь так приятно перекинуться с ним парой фраз, пусть меня и бросает в дрожь, движения сковывает, а все слова слипаются в один звук.
В такие моменты начинаю думать о том, как много для меня значит человек, его личность в какой-то сфере деятельности. Ведь если человек симпатичен, то и эта сфера становится притягательной. По крайней мере появляются силы и желание начать в этом разбираться. Но прервав взаимодействие довольно быстро улетучивается и желание в чём-то разбираться. Хотя некий приятный след всё же остаётся.
Не знаю, зачем мне эти переживания и воздыхания. Это ведь всё пустое, ни к чему не приводящее. Однако, это часть моей, а наверняка и не только моей, жизни. Но это лишнее, только усложняющее всё ощущение, пусть и такое приятное.
Я теперь буду тосковать какое-то время и не нарочно искать встречи. И с благодарностью вспоминать, как он увлечен своим делом и как талантливо он может свои знания передать.

---

На дворе весна. Всамделишная я бы даже сказала. Снег уже не держится толком, хотя и наметает порой сугробы. Всё возрождается, а я будто застряла где-то. Дело никакое не идёт, временами только накатывает мало-мальски вдохновение. Но от вдохновения к вдохновению работать не продуктивно. И вообще какое-то бессилие. Снова. От этого никуда деться не выходит. Прихожу с утра в универ с мыслью о ещё одном никчемном дне. Никому не нужны эти усилия. И моё присутствие тоже особенно ни к чему. Скорее бы уже закончить эксперимент, чтобы минимизировать физические контакты. Я правда не хочу ни с кем взаимодействовать. Ни к чему вся эта беготня, обсуждения. Ничего хорошего ведь не выходит. Уткнуться бы в монитор и сидеть весь день со своими мыслями. Так лучше, так проще. Конечно, совсем контактов не избежать, но всё таки деятельность будет мыслительная и куда более приятная, чем копание в железках и конопле.
До сих пор не могу осознать, как меня угораздило в это вляпаться. Из-за страха? Скорее всего. Если бы когда-то не побоялась сделать шаг, то сейчас всё было бы иным. Не факт, что лучше. Но кто знает.
Сейчас, за просмотром дорамы, замечаю некоторое сходство с главным героем. Новичок, работающим на временном договоре, лишенный всяческой уверенности в будущем. Такие же сомнения, страдания и даже в чем-то проблемы. Вот только работа там предельно ясна. Там есть цель и вполне ясное развитие. Там есть понимающий начальник и хорошие коллеги. Там есть условия труда. Этот пункт особо меня задевает, поскольку мои условия труда из говна и палок. Начальству по большому счету на мен наплевать. Но это понятно. У каждого свои проблемы и каждому надо выполнять свой план. Такая как я, пришедшая из ниоткуда и ни с чем, вряд ли могу претендовать на что-то серьёзное. Была бы наглость, так наверно уже бы устроилась куда лучше, но я бездействую. Может ещё потому, что мне толком не нравится это всё. Не вижу здесь никакого смысла, интереса и развития. Насчет коллег, так они вроде и неплохие, но ровесников мало. А ровесников, разделяющих мои интересы и вовсе нет. Вообще наверно было бы как-то не очень реально, если бы нашлись настоящие единомышленники. Хотя наверно так и должно быть, если ты приходишь в интересное для себя место? Вроде и можно сходить попить чай и поболтать, но разговоры какими-то вымученными получаются. Я даже не знаю. Не нравится мне всё это, не вижу себя в этом.
Вот так и остается сравнивать себя с киношными героями, любить чужое начальство и получать полезный опыт где-то в другом месте.
Может весна разгонит эти мысли хотя бы частично? Может возвращение в бассейн даст больше сил? Может я найду поддержку и опору в лице совершенно случайного нового человека? Я бы очень хотела, чтобы всё это сбылось. Но для того надо действовать, а пока выходит какой-то замкнутый круг.

---

В дни особой моральной усталости наиболее сильно хочется читать Платонова. Вот сейчас именно так. И ещё небо такое серое, обстановка гнетущая. Я снова устала морально и физически. Одно радует, что никто с расспросами не достает, ведь я в кабинете теперь одна сижу. И можно сколько угодно держать окно открытым и закрывать дверь. Никто не стоит над душой, не поучает и не торопит. И если по началу я расстроилась, что никого не будет, то теперь от этого только хорошо. Мне не нравится, когда насаждают разговоры на неинтересные мне темы. Хотя ведь и отказаться можно, но этот человек всё таки мне ещё нужен. Самый большой плюс от этой ситуации в том, что я теперь могу действительно сосредоточиться на работе и отвлекаться только по своему желанию. Этого больше всего не хватало. Ещё бы совсем сюда не заглядывали на поболтать, так вообще бы отлично было. А то у меня не особенно получается изображать радость на лице и заинтересованный диалог. Хотя, я полагаю, что и так это видно, поскольку разговоры кончаются быстро.
В этой ситуации меня беспокоит вот что. Без общения всё таки нельзя, особенно со сверстниками. Но их тут кот наплакал. Тогда где их взять? Да и вообще где раздобыть интересное общение? Едва ли здесь у меня за всё время получалось показать себя в разговоре. А ведь уже полтора года прошло. Может оно и к лучшему, что я теперь себя иначе веду, но всё равно не благообразным образом. Я бы даже сказала немного диковатым. Но справедливости ради надо упомянуть, что уже не так тяжело.
К вопросу о поиске новых и интересных людей. Обычно это случается в какой-то новой локации. Пусть то кружок по интересам или банально спортзал. В любом случае это должно быть что-то, где тебя раньше ещё не было. Мне вот было бы очень любопытно заглянуть на огонёк в школу актерского мастерства. И не потому, что я хочу играть на сцене или ещё где-то, а потому, что я хочу научиться владеть своим телом, голосом и эмоциями. Судя по тому, что я видела у имеющихся в городе курсов, они учат такому. Самое главное они там ставят речь. Это чертовски важно. Потому что безмолвие всё таки притупляет навыки общения, да и за локдаун красноречие немного подрастерялось. И можно было это восполнить чтением затейливой литературы, но какой в этом смысл без практики? Вот я и хочу её получить. Если потом это ещё связать с какими-нибудь чисто психологическими приёмами, а-ля манипуляцией или что-то в этом роде, то выйдет обалденный коктейль. Но самое главное в этой истории конечно же люди. Они и только. Поскольку на подобные авантюры подписываются всегда целенаправленно и с интересом, то так шанс найти кого-то классно должен быть выше.
А то ведь надоело уже вариться в этом унылом болоте. Но пока что замкнутый круг. Не могу здесь ничего заработать, чтоб податься в какое-то развитие, а заработать без расширения своих скиллов довольно сложно. Ещё и эмоционально на одном уровне себя держать сложно, чтоб усердно чем-то заниматься. Да хотя бы учить английский.
Плюс к этому существует не очень приятная история, про порицание свободного времени. Вот так буквально. Мой микрошеф недоволен тем, что я по субботам не работаю. Ну зашибись предъявы. По его разумению здесь надо сидеть с 8 до 8, в субботу на полный день тоже приходить, а потом ещё и в вс статьями заниматься. Вот я пишу это сейчас и такая злоба охватывает. Очень от этого гадко. Неужели нельзя иметь своё личное время? Почему обязательно надо принести себя в жертву, чтобы всё сделать? Неужели он так уверен, что у меня ничего не выйдет? И если он такой фанат работы, то почему он думает, что другие такие же? Вот как раз для меня пример обратной мотивации. Правда тут ещё и от самого человека зависит. Лично он мне неприятен и может даже противен. Ни минуты не хочу его видеть, особенно вечером в пятницу, когда у него есть возможность поработать со мной. Уникальное удовольствие потом поздно возвращаться домой. Ему конечно же такое не понятно, в чем тут вообще проблема может скрываться. И вообще я работаю на ту сумму, которую мне платят, а это значит, что не слишком усердно. Безусловно, я прилагаю усилия к деятельности, но вероятно можно было бы и лучше. А если говорить откровенно, то мне абсолютно наплевать на результат.
И вся эта история будет тянуться ещё минимум полтора года. За это время надо если не найти действительно интересное место по душе, то хотя бы найти запасной вариант. Пока ещё есть плюсы, которые я бы хотела сохранить в этой деятельности, но не знаю, перевесят ли они мою усталость и непринятие через полтора года.

---

В который раз пытаюсь написать что-то сюда. Постоянно кто-нибудь или что-нибудь отвлекает.
Хочу многое сказать, а слова будто кончились. Даже некогда любимые эссе получаются плохо. Хотя именно сейчас требования к ним очень невелики. Почитать бы что-нибудь для восполнения словесной батарейки, да сил нет. Поговорить бы с кем-нибудь новым и интересным, да нет никого. Всё какое-то нытьё, мне так это надоело.
Если подумать о приятном, что случалось в последнее время, то хотелось бы отметить новую музыку. Редко задумываюсь о том, как много музыка для меня значит. Эти мысли не посещают до тех пор, пока не найдётся что-то такое, что начнет будоражить. Вот и сейчас выбирая из закладок понравившиеся некогда lo fi треки, нашла золото. И так от этого хорошо стало, тепло на душе.
Музыка вообще имеет свойство почти что физически переносить в какие-то места и переживать там приятные моменты. Так сработало и в этот раз. Тёплая летняя ночь, едва подернутая рассветом кромка неба. Запах трав и легкий ветер. И до боли знакомое и необъяснимо дорогое место сразу встает перед глазами. Безумно сильно хочется действительно там оказаться, пережить эти эмоции. Но это сложно как-минимум из-за того, что на дворе зима. И очень не хочется заслушать до дыр эту музыку, потерять её очарование, но она влечет к себе без конца, невозможно к ней не вернуться.
А тем временем у зимы тоже удивительное очарование. Как и у музыки. Хоть и снега мало и гулять особенно некогда, есть всё таки редкие моменты радости. Не смотря ни на что сияют гирлянды вокруг, всюду украшения развешивают и поют новогодние песни. Это конечно не приметы времени года, но всё же неотъемлемая его часть. И хоть у меня нет особенного настроения, всё равно так мило и приятно. И тепло на душе от чужих стараний. И музыка, музыка, музыка. Она вообще всегда сопровождает. Под любое состояние и время найдется сопровождение. И невозможно помыслить о том, что без музыки что-то возможно.
Может быть одной из причин некоторого оскуднения моего словарного запаса стало то, что я начала слушать больше музыки? Буквально чтобы не общаться. Чтобы не испытывать удовольствий нежелательного общения, я это самое общение лучше исключу вовсе. Не слишком наверно это правильно. Но не потеря это вовсе.
___________________________
А ещё не хочется идти на новогодний корпоратив, потому что там скорей всего будет не очень классная музыка. О вкусах не спорят, но всё же. Да и без того нет желания там сидеть, изображать веселье и радость. А самое главное общаться. Понятно, что там все по компаниям разобьются и люди будут так или иначе знакомые. Но пока что нет никаких точек соприкосновения у нас. Даже если я таковые замечаю, то развить эту историю не выходит. Но я и не стараюсь.
А ещё гороскоп говорит, что в день корпоратива буквально звездами предначертано повеселиться. Кто знает, может и выйдет из этого толк. А если нет, так хотя бы от коллектива не отрываться.

---

Настроение: Москва нулевых. Хоть я там и никогда не была, да даже в самой Москве, но моё внутреннее представление именно такое. И это довольно приятно, я бы действительно хотела там оказаться.
Очень хочется сейчас поехать куда-то. Хочется долгой дороги, пересадок, случайных разговоров и спокойной музыки в наушниках.
Мне так скучно. Работа рутинная, люди скучные. Не хочу, чтоб все выходили из отпуска и опять начались эти пустые разговоры. Может это конечно так сказывается разница в возрасте, что обстановка кажется такой унылой. А может сказывается отсутствие каких никаких событий. Я не знаю.
Не удается всё полностью высказать, неудобно излагать мысли, когда отвлекают. Позже мысль наверно уйдёт.
Оставлю так...

---

Давно я вот так вот не сидела на балконе и не наслаждалась погодой. А она сейчас изумительно хороша. Благоухает сирень и лёгкий тёплый ветер разносит её аромат. На небе облака едва закрывают звёзды. А общее впечатление вечера удивительно спокойное.
Сколько же у меня с этим связано. И музыка, и мысли, и чувства. И всё всегда сходится в одной точке. Спокойствие и наслаждение. Под такие моменты у меня есть даже музыка, которую можно слушать только так и никак иначе. В противном случае она теряет весь свой шарм. Она всегда у меня под рукой, но я её не включала уже года два. Как-то всё отошло на второй план. А нынче можно насладиться моментом, погрузиться в свои мысли без тени тревоги. Впервые за долгое время. И как же это всё таки приятно. Наедине со всем миром, наедине с собой.
В такое время даже в усталую голову приходит что-то хорошее. И сейчас от этого легко на душе, потому как давно ладных мыслей нет. Точнее они не задерживаются. А сегодня всё легко.
Я очень люблю примечать природу. Неважно какое время года. Хотя, конечно, летом больше возможностей остаться на природе. Но в любой момент можно найти что-то замечательное и сохранить это в себе.

---

Так солнечно сейчас. Если бы не холодный ветер, то погода прямо таки летняя. Листва ещё не набралась силы и едва создаёт зелёный туман, сквозь который пробиваются оранжевые закатные лучи. Удивительно красивое и приятное время. Хочется застыть в этом моменте и наслаждаться им как можно дольше.
Настроение и правда почти летнее. Легко и непринуждённо. Кажется, что ничего не тревожит и хочется бесконечно пешеходить закоулки и променады. Другой вопрос, что возможности сейчас особенно нет, но даже просто созерцать такую яркую весеннюю картину безмерно приятно. Ещё бы дождь побольше пролил зимнюю пыль, которая к счастью уже почти вся сошла. Тогда бы свежесть и торжественность была бы совершенно опьяняющей.