Сказать нечего, а говорить хочется. В голове какой-то сумасшедший разброд и тревога бьёт ежедневно. Хорошее кончилось так и не начавшись. Сейчас всё как-то уныло, тускло. Утешает, что не только меня это ощущение преследует.
В жизни образовался какой-то замкнутый круг. Чтобы стало хорошо - надо себя наладить, а чтобы себя наладить - надо чтоб было хорошо. Или хотя бы немного лучше.
Больше всего расстраивает ситуация с работой. Конечно, во многом я тут сама виновата, слишком легкой жизни хочу, привыкла уже к такому. Но разве это преступление? Почему жить хорошо презренно? Хочется этого спокойного счастья. Чтобы всего хватало и нервов поменьше. А в интересное время жить не хочется. Не хочется видеть смену эпох, наступление чего-то нового. Но времена не выбирают.
Вот и сейчас оказалась в западне. И то ещё совершенно ничего точно непонятно. Если всё устроится, то будет хорошо, но очень тяжко. Неинтересное и непонятное занятие. Люди преимущественно старше меня, а ровесники люди не расшаренные, да и не особо этого желающие. Друзья кто где и кто как. Вот и сиди себе на уме, выдумывай счастье. Сил нет. Просвета тоже. Я искренне хочу верить, что всё наладится, что станет хотя бы чуточку легче, но к этому нет абсолютно никаких предпосылок. И никто этого больше не говорит.
Борюсь с собой, чтобы начать работать и хотя бы как-то вытягивать себя из этого болота. С трудом удаётся хоть что-то предпринять.
Может это долгосрочные последствия короны, на которые жалуюсь не я одна в своём окружении, а может это банальное выгорание, но решиться на что-то стало практически невозможно. Радости есть, это успокаивает. Но печалит то, что они очень ограничены и не всегда доступны. Из всех удовольствий для меня остались только вкусная еда и кино. И то с первым зачастую возникают проблемы.
Я хочу, чтобы меня кто-то утешил, успокоил. Подарил надежду. И пусть я в это не поверю, но существование это облегчит однозначно.