Даже не знаю с чего начать. Как-то пусто внутри. Чувства как будто не дотягивают до какой-то определенной точки. И хорошие события обходят стороной. За всё время удалось порадоваться только единожды прекрасному спектаклю. Как же всё таки плохо иметь мало денег и любить театр Раньше хоть он скрашивал серые будни, а теперь и этого удовольствия нету. Не с кем куда-нибудь сходить, даже поговорить особенно не с кем. Всё пусто и бесцельно. И очень грустно. Я даже написать не могу о том, что чувствую и думаю. Всё что-то меня тянет вниз. Как вырваться из этого тягучего и бесцельного времени. А главное куда?
Вчера ещё опять зашел разговор об актуальности моего пребывания в нынешнем месте. Пришли к выводу, что пан или пропал. Оно и понятно, на этом всё в сущности и строится. Только вот даже если пан, то что потом? Если уже сейчас скучно, то дальше ведь будет только хуже? Контингент удручающий во всех смыслах. Тяжелый на подъем, ограниченный в интересах и действиях. Конечно, я не знаю всего и всех, но как правило первое впечатление даёт наиболее полную и правдивую оценку. Очень жаль.
Вот так вот и нынче тупик. Не хочу и не могу стараться. Если бы ещё было за что, а то ведь каждое действие пустое. Вот опять я запуталась в словах и не могу досказать накопившееся. Написать в какой-то степени сложнее. В диалоге мысль идёт как-то более плавно и предметно. А здесь не на что опереться и в голове возникает каша. Может писать как в статьях? Опираясь на тезисы, прикидывая какой-то план. Так ведь наверно в сущности и делаются большие и важные тексты. Надо как-нибудь попробовать подобное, лишь бы найти силы высказать всё.

---

Паршивое сегодня настроение. Все бесят, дела не делаются. Ещё и погода подкочала. Хотя признаться честно всё не так уж и плохо. Пасмурно, грязно, но тепло. Обещают, конечно, похолодание сильное, но это всё потом.
А пока что я просто злюсь и грущу. Почти что без причины. Столько всего надо сделать, а я руки поднять не хочу. Каждый раз, как что-то начинаю, такой протест внутри. Ломает от всякого действия. Я каждое утро встаю с мыслью о том, как бы поскорее лечь спать. Самое яркое за день - это обед. А всё остальное каторга, пытка. Вот уж не думала, что в большей степени желанная деятельность может быть такой неприятной и неудобоваримой. Кажется, что дело не только в этой деятельности. Но в чём тогда, в людях? В их ожиданиях? Плохо понимаю ситуацию и себя в ней.
Хочется плакать. Накопилось всякого внутри, а выхода никакого нет. И сказать особенно некому. Ситуация сейчас такая сложилась, то у всех свои загоны и со своими лезть себе дороже. Поддержка будет, но такой я не хочу. Вообще никакой в данной ситуации проще. А ещё ведь надо и других поддержать, но где взять на это ресурсы? Я совершенно не умею поддерживать людей и чаще даже не хочу. Но на этом строится успешная коммуникация и игнорировать такое действие крайне сложно. Да и друзей так всех растеряешь.
Похоже просижу сегодня весь день в мрачном бездействии.

---

Каждый день, приходя на работу, я думаю только о том, что буду есть на обед. Сегодня совсем не работается, ещё и приехала на час позже. Сейчас мне нужно сделать совсем немного, до даже и до этого руки не доходят. Бездельничать приятно, но слегка тревожно. Понимаю ведь, что в скором времени на меня обрушится огромная масса работы. Но пока что слабо представляю, какую пожготовку я могу для этого выполнить. Максимум найти материал, чем я собственно и занимаюсь. И подготовить сырьё для эксперимента. Такая тоска.
Открываю для себя трип-хоп, плейлист с которым мне любезно предложил вк. Не уверена, что предложенное относится именно к этому жанру, но подборка весьма и весьма хороша! На улице холодно и смог душит. Не сказать, что лично мне особенно плохо, но приятного всё равно мало. Вечерами с режимом НМУ стройка подсвечивается особенно красиво. Очень футуристично. Автозамена предлагает мне фаталистично вместо футуристично. Ироничная ситуация. Так вот в такие моменты чувствуешь себя героиней киберпанка. Клубы едкого газа вьются где-то у тебя над головой, а ты стоишь в огнях одиноко и не смело. Ещё подобное можно принять за нуар. Если бы свет был потускнее.
Вспоминается, что для избежания рутины предлагают романтизировать жизнь. Любое своё действие, происшествие. Искать в этом что-то положительное и милое. Но а почему бы в таком случае не нуаризировать жизнь? Это не менее интересно и в наших реалиях даже больше подходит. В любом случае каждый способ хорош, чтобы сбежать от удручающей реальности. Естественно только способы, которые не навредят. А то исходя из историй жителей крайнего севера, у них там самое распространённое бегство - алкоголь.
Даже подумать страшно, как можно автономно существовать, зная, что деваться некуда. Что вокруг на сотни километров непроходимая Тундра. И что помощь в случае чего ждать можно только от себя. В голове не укладывается. Но живут ведь как-то. И вполне даже неплохо.
Что-то меня сегодня на лирику тянет. А работать не тянет совсем.

---

Погодка сегодня супер, а на душе неспокойно. Работа валит с избытком, но толку и профита от неё никакого нет. Слиться с темы уже не получится, да и некуда было бы сливаться. Получится ли как-то поудобнее перекроить режим работы под себя? Избегая всех этих переработок. Конечно, деятельность предполагает непрерывность, но головушка такое не потянет. Или если войти в это, то хватит ненадолго.
Вообще я искренне не понимаю и не приемлю культа переработок. Больше не значит лучше. Наоборот ведь голова так только хуже забивается и становится решительно невозможно сделать что-то качественно и быстро. Конечно, хорошая и быстрая работа возможна только в том случае, когда ничего не отвлекает. Тут же такое устроить довольно таки сложно. Хотя так далеко на будущее загадывать сложно. Может удастся выудить спокойствие и не придётся выходить за рамки. Но такое вероятнее всего возможно только с бумажной деятельностью. С экспериментами пока решительно ничего непонятно. Если всё будет идти сплошным поток, чтоб делать одной рукой и ничего не застаивалось, то будет крайне тяжело. Всеми силами надеюсь, что этого удастся избежать. Как только относительно втянусь и определится всё с помощниками, надо будет внятно организовать своё время, чтобы не засиживаться подолгу и успевать всякое. Понятно, что от меня не всё зависит, но хочется верить в лучшее.
А тем временем солнца на крыше совсем уже не видно. Радует, что яркие деньки прибавляются. И хоть у нас не солнечная сторона, отголоски света всё равно виднеются и не могут не радовать. Красиво всё таки, когда солнечно. Да и пасмурно тоже красиво. Для всего можно найти положительный отклик. Всё ведь зависит только от настроения.
Пока снежно и видно яркое голубое небо, на секунду можно представить, что я где-то на Чукотке или Таймыре. Ох как же туда тянет. Совершенно необъяснимо и даже иррационально. Места совершенно неподготовленные для нормальной жизни. И вряд ли когда-то там станет значительно лучше. А ведь очень хотелось бы, чтоб добраться туда можно было бы так же просто как и до соседнего города. Мечты.
Ничего, извернусь ещё как-нибудь и поеду туда. Идеально, если за чей-то счёт, но если не выйдет, то так уж и быть - заработаю. Хочется очень сильно. И будет обязательно. Вопрос только как скоро.
_____________
Мегаполис заиграл. Как же прекрасно, ещё и "Прыг-скок". Совершенно волшебная песня, максимально к месту сейчас. Потанцевать бы под неё или просто побродить по подходящим местам.

---

Надо домучить очередную статью. Ох и как же всё таки тяжело работается в выходные. Особенно, когда работа не в радость. По тв музыкальный канал со старыми песнями, кино на вечер ещё не выбрано. Уже шесть. В сущности день прошёл неплохо. Было бы совсем хорошо, если бы не нужно было возвращаться к работе. И так завтра опять туда тащиться и изображать заинтересованность и понимание.
Если так подумать, то я не в самом ещё плохом положении. Порядки знакомы, люди в большинстве своём тоже. Деятельность ясна и с ней можно разобраться. Но от чего всё так тяготит? Не от того ли, что не лежит к сердцу любое действие, которого от меня ждут? Скука, тоска. весь день только и думаешь о том, как бы поскорее сбежать и когда там уже обед. Если завтра погода будет хорошей, то надо будет хотя бы до сквера прогуляться или до какой-нибудь кафехи. Страшно, конечно, из-за этой дурацкой короны. Тревога в висках стучит постоянно, страх комом в горле. Многие желаемые действия оказались недоступны. Отчасти замкнутый круг вышел. Чтобы хорошо поработать, нужно эмоционально зарядиться, а чтобы зарядиться, нужно куда-то сходить, как-то развлечься. Самое доступное развлечение - пойти из точки а в точку б. Тоже неплохо за неимением другого.
На фоне всех переживаний и ограничений я в состоянии только ныть. О чём угодно и кому угодно. Пустое дело. С очень многими я не хочу делиться своими переживаниями. Даже если поймут и поддержать, ни к чему эта информация.
Молчать зачастую тоже неловко. Напарник всё пытается в разговор, но я не умею его поддержать. До сих пор чувствую себя в диалоге с ним довольно некомфортно. Есть какой-то барьер, который не даёт мне вести себя как обычно и говорить как привыкла. Правда было бы так, то он бы меня просто не понял. И пока что остаётся вот так вымучивать ответы. Ещё странно, что вот вроде бы он заводит разговор, но в какой-то момент заканчивает буквально на середине. Странно как-то, если говорить, то до конца. А если ради приличия или дружелюбной обстановки ради, то зачем. Все же заняты, зачем тогда отвлекаться. Не могу этому привыкнуть никак. Иногда даже расстраиваюсь из-за того и чувствую себя неловко. Хорошо бы выкинуть это из головы.
Тем временем потихоньку настраиваюсь на деятельность. Скорее всего всё, что необходимо я сегодня не сделаю. Столько отвлекающих факторов и решительно никакого вдохновения. Но хотя бы что-то надо изобразить, чтоб завтра доделывать было по мелочи. Хотя судя по всему доделывать и переделывать можно бесконечно. Когда много знаешь, то вариантов всяких в голове наверняка навалом. Но такая бесконечная карусель выматывает.

---

Просматривая карту края, опять пришла к сайту Сибирь и точка. Как же всё таки грустно, что проект прекратил свою работу ещё в 17 году. О стольких планах заявляли, а получилось как получилось. Обидно. Раньше у меня даже была идея как-то в это вписаться и возродить проект, но не имея единомышленников и материальной поддержки дело бы не сдвинулось. Увы, энтузиазма как всегда недостаточно. Вообще проект поддерживался фондом Прохорова, вероятнее всего в качестве гранта. Но опять же надо понимать принцип работы и самостоятельно всё вести крайне сложно.
Хорошо, что сегодня я никуда не пошла. Пусть ничего и не сделала, не отдохнула толком даже, но как-то полегче без этих тасканий тяжести на своей горбушке. Да и к тому же всякие интересности в голове появились. Опять.
Мне очень не нравится концепт пятидневной рабочей недели. Совсем не остаётся времени на жизнь. Жизнь была бы, если бы работа это предполагала. А то ведь как дурак сидишь в 4 стенах и смотришь в монитор. Конечно, скоро начнется эксперимент и будет хоть какое-то разнообразие, но удовольствия это совершенно не прибавит. Вот уж право не знаю, как себя отвлечь. Такой упадок случается, что хоть вой. Пока только идея слушать подкасты или аудиокниги во время работы. Это всё полезно и здорово, но постоянно этим довольствоваться вряд ли выйдет.
Может быть стоит попробовать кинуть клич в твиторе, чтобы как-то разобраться в проектной теме? Сделать какое-то экспедиционное исследование, как сделала это автор Сибири, а там глядишь это перерастёт во что-то большее? Вот только где бы на это время взять... Чувствуется, что даже на свою жалкую жизнь шансов не будет, что уж говорить об увлечениях. Ведь это присутствует уже даже сейчас.
И, пожалуй, самое сложное во всём этом - это собраться с мыслями. Не получается ничего толком понять и представить. За что уцепиться, к чему потянуться. Возможно, есть смысл сойтись с людьми, которые этим уже занимались или занимаются сейчас? Но как их искать? Пока что вопросов больше. Ещё и эти ограничения, которые доводят почти что до паники и истерики. Сил нет решительно никаких.
Я уже не в первый раз прихожу к подобным мыслям, к желанию деятельности. Но дальше рассуждений ничего не уходит. Тяжко.

---

Страх в висках стучит. Не нравится мне что-то уже совсем эта затея. Не так я себе всё представляла. Не хочется думать о том, куда всё это приведёт. Знать бы наверняка, что закончится всё хорошо и за этим последует что-то лично мне приятное. Но так не бывает. Да и к чему всё знать точно. Это же получится, что ничего нельзя поменять, да и неинтересно будет.
И вообще опять голова кругом. Хочу чтоб меня не трогали. Просто бы возилась сама по себе с еженедельными вылазками и всё. Не люблю такое лишнее внимание.

---

Опять не могу начать работать. Никак не продвигается статья, всё топчусь вокруг да около, даже материал толком не набрала. Чего жду? Что останавливает? Что тревожит? Иногда хочется какой-то большей осознанности. Большей связи разума, души и тела. Хоть я ужасно и не люблю всю это мишуру, а ещё больше то, как это подают, но в сущности рациональное зерно в этом есть.
Вместо работы сейчас сижу и разглядываю всякую ерунду вроде наушников или обуви. Вещи всё это безусловно нужные, но мне их не получить, если и дальше так буду бездельничать. Не знаю, как себя заставить что-то делать. Старые методы не работают, новых ещё не изобрела. Может и правда стоит обратиться к бытовому комфорту? Разжиться кружечкой и сменкой. А ещё вторым ноутом и далее по огромному списку. Лирика. Замкнутый круг прямо таки получается. Чувствую себя ужасно из-за этого. Хотя в последнее время бывают всплески радости. В основном из-за общения с давно знакомыми людьми. Такого общения, к которому я привыкла. Громкого, смешного и с непоследовательными диалогами. Тяжко, что такого общения мало, но всё лучше, чем если бы его и вовсе не было.

---

Напарник славный мальчик, к которому не знаешь как подступиться. Не люблю момент знакомства с человеком. Не люблю момент раскрытия себя и собеседника. Хочется выпалить всегда сразу все свои мысли и шутки. И пусть сидит и не знает, что с этим делать, куда девать. Но к сожалению так не работает.
Пока ехала на работу, слушала подкаст про Пастернака и его стихотворение. И как же это круто! Как мне не хватает таких разговоров, обсуждения литературы, искусства в целом. Так редки теперь встречи с теми, с кем я обычно могла поговорить об этом всём. Стоит ли гнуть эту линию на кафедре? Не хочу здесь привязываться к ни к чему и никому. Вообще не хочу здесь задерживаться. Надо расшаривать как-то это дело. Но пока что решительно непонятно как. В любом случае до нового года предпринимать что-то не имеет никакого смысла. К тому же в рабочий ритм я ещё не вошла, всё пока как-то никак. Работается плохо, сплю и ем невовремя. Мало что и кого здесь знаю и знать не хочу. Посмотрим, как дальше всё пойдёт, как раскачаюсь. Не может ведь так долго продолжаться, мне действительно придётся взаимодействовать с этими людьми.

---

Пришел сегодня человек, которого я очень хотела видеть. Но при этом боялась этой встречи. И как же знатно меня пробило на трясучку, потрясающая ситуация. Не осознаю до конца свои чувства. Потому не знаю, как с таким бороться.
Я всё равно хочу его видеть. Только не так мимолётом, а чтоб нормально поговорить. И не его одного. Но как это обычно бывает, я встречаю тех, кого не совсем не жду. А встреч желанных почти не происходит. Досадно.
А деятельность тем временем начинает приобретать какие-то очертания. Конечно, не особенно они мне нравятся. Я наконец-то понимаю, что не люблю всё это. Хотя безусловно есть моменты, которые мне интересны и приятны. Ещё достаточно долго ко всему придётся привыкать. Особенно к коллективу. Это вот моё самое нелюбимое. Что касается рабочих моментов, то достаточно бытовых мелочей, которые не дают покоя. А в остальном вроде бы не критично. Странно всё это. Не могу успокоиться и смириться с тем, что я здесь. Какая-то нелепая жизнь, неправильное развитие событий. И кто знает, может быть в какой-то момент (возможно даже ближайший) всё круто изменится. По крайней мере я на это очень надеюсь.
Жду какого-то личного чуда. Чтобы стало чуть более спокойно.
К слову о бытовых неурядицах, довольно трудно оказалось пребывать в молчании и прятать всю свою смешливость. Вообще процесс знакомства с коллективом дело болезненное. А если ещё и сразу показывать все свои стороны, то мало ли как это потом обернётся. Да и не хочется что-то ни с кем особо говорить. Достаточно напарника и тех редких диалогов, которые сейчас есть. Хочется больше, но как-то всё не до этого. Может быть до каких-то локальных приколов дело так и не дойдёт. Раскрываться как-то совсем не хочется.
Сегодня вот мне понравилось его удивление, когда узнал, что пропустил мой совсем недавний др. Так бы и не узнал вовсе, если бы откуда не ждали не пришло поздравление. Лирика впрочем.
Всё лирика, абсолютно всё. И я плохо с этим справляюсь. Нету времени на какие-то любопытные мне вещи. Нету времени даже на прекрасную бытовуху. Не представляю как люди справляются с этим всю жизнь. Дом-работа-дом. И так от выходных к выходным. От отпуска к отпуску. Ужасный режим существования. Изматывающий, растаптывающий. Самый удобный на мой взгляд режим 3/3. Правда обычно для такого смены предлагают по 12 часов или даже сутками. Но выходные посреди недели и отсутствие изматывающей колеи самые большие плюсы.
Вообще вопрос с работой для меня стоит по-прежнему остро. Не хочу задерживаться здесь надолго. Хватит и этих трёх лет. Не вижу пока ничего хорошего в такой привязанности к месту. А когда-то видела. Пожалуй, это меня и подвело.
___________________
Чудесно, вчера меня отвлекли и я потеряла мысль. А так хорошо пошло...
Снова мысли в голове путаются и теряются.

---

Поняла, что злюсь практически на всё и на всех. Какое-то невозможное чувство ненависти. Из-за этого даже с друзьями общаться не могу. Не хочу вываливать на них свой гнев. Хотя общение влияет крайне благотворно. Как только настроение поднимается, то жизнь кажется налаживается.
Я часто забываю, какие у меня классные друзья. Придут на помощь, поймут и утешат. Пока не было возможности видеться с ними вживую, как-то это всё стёрлось. А теперь вроде бы возвращается.

---

Опять присутствует какая-то неустроенность и апатия. Ужасно всё это надоело. Снова не знаю, как бороться, потому что старые способы не работают.
А ещё с работой ерунда всякая. Не думала, что устроиться будет так сложно. И что в общем с работой беда. Надеюсь, здесь будет нормально и в плане коллектива, и в плане зп. Пока только смятение и иже с ним.
Вообще всё как-то без толку и не ладится. Аспирантура в сущности оказалась гиблым делом, совершенно не интересным. Может быть, конечно, сказывается то, что я просто не люблю выбранную тематику и никогда по настоящему не любила своё предыдущее занятие. Всё это нужно только для того, чтобы пересидеть смутное время. Но кто знает, сколько это смутное время продлится.
К тому же ещё не всё устаканилось, может не всё так уж и плохо. Безусловно, мы ещё повоюем. Знать бы только в какую сторону воевать.
Вот, опять пытаюсь себя как-то успокоить. Бессвязный поток мыслей.
Напарник приболел и в одного на кафедре тусить ужасно скучно. Хотя заняться мне есть чем, но всё это приходится выдавливать из себя. Голова кругом, настроение скачет, сплошная ерунда.
Буду разбавлять своё бессилие дорамами и депешами. Разумеется, не забывая про советских дедов ( ͡° ͜ʖ ͡°)

---

Сказать нечего, а говорить хочется. В голове какой-то сумасшедший разброд и тревога бьёт ежедневно. Хорошее кончилось так и не начавшись. Сейчас всё как-то уныло, тускло. Утешает, что не только меня это ощущение преследует.
В жизни образовался какой-то замкнутый круг. Чтобы стало хорошо - надо себя наладить, а чтобы себя наладить - надо чтоб было хорошо. Или хотя бы немного лучше.
Больше всего расстраивает ситуация с работой. Конечно, во многом я тут сама виновата, слишком легкой жизни хочу, привыкла уже к такому. Но разве это преступление? Почему жить хорошо презренно? Хочется этого спокойного счастья. Чтобы всего хватало и нервов поменьше. А в интересное время жить не хочется. Не хочется видеть смену эпох, наступление чего-то нового. Но времена не выбирают.
Вот и сейчас оказалась в западне. И то ещё совершенно ничего точно непонятно. Если всё устроится, то будет хорошо, но очень тяжко. Неинтересное и непонятное занятие. Люди преимущественно старше меня, а ровесники люди не расшаренные, да и не особо этого желающие. Друзья кто где и кто как. Вот и сиди себе на уме, выдумывай счастье. Сил нет. Просвета тоже. Я искренне хочу верить, что всё наладится, что станет хотя бы чуточку легче, но к этому нет абсолютно никаких предпосылок. И никто этого больше не говорит.
Борюсь с собой, чтобы начать работать и хотя бы как-то вытягивать себя из этого болота. С трудом удаётся хоть что-то предпринять.
Может это долгосрочные последствия короны, на которые жалуюсь не я одна в своём окружении, а может это банальное выгорание, но решиться на что-то стало практически невозможно. Радости есть, это успокаивает. Но печалит то, что они очень ограничены и не всегда доступны. Из всех удовольствий для меня остались только вкусная еда и кино. И то с первым зачастую возникают проблемы.
Я хочу, чтобы меня кто-то утешил, успокоил. Подарил надежду. И пусть я в это не поверю, но существование это облегчит однозначно.

---

Почти все вокруг выходят замуж, заводят детей, вообще имеют личную жизнь. И кажется, будто одна я совсем не при делах. Чувствую себя отвратительно. Что не так? Мне надоело, что нельзя жить как получается. Обязательно необходимо как надо. Из-за этого много дурных мыслей. Я не понимаю ничего и никому не могу пожаловаться. Ком к горлу подступает каждый раз, как начинаю об этом думать. И будто бы других проблем в жизни нет. Как же всё это достало уже.
Кажется, что на новой кафедре я буду большую часть времени строить максимально кислое ебало и ни за что не рассказывать ни о каких увлечениях. Чтоб не расспрашивали ничего, ничего лишнего не говорили. Надоели.
Вероятно такое поведение сделает только хуже, но новых изощрений я не приму сейчас. Если и случится, то учиню скандал.
Какой же это всё бессвязный бред.

---

Меня распирает от обилия увлечений. Мне надо знать всё и сразу, во всём разбираться, быть в курсе. Это так выматывает. Надо что-то придумать, чтоб всё рационализировать. А то сейчас бросаюсь из фандома в фандом и желаемого фидбэка не получаю. Хотя я даже толком не знаю, какого именно отклика я хочу.
Скорей всего такая неустроенность присутствует из-за малой занятости. И меня очень печалит, что скоро повалит работа и меня не будет хватать ни на что. Пока не могу никак в голове утрясти всё. Наверное надо подождать, когда всё станет более понятно, а то я ведь даже толком распорядка дня своего не знаю. А как только всё станет явно, так я начну давить везде и всюду увлечениями. Гнуть свою линию и насаждать свои интересы. А иначе я не представляю, как буду тянуть это всё.

---

Мне так больно смотреть на то, какая у других хорошая и успешная жизнь. Это не зависть, это обида. Сколько бы я ни трудилась, всё пустое. Мне постоянно хочется плакать. Кажется, что жизнь не наладится и дальше будет только хуже. У меня совершенно ни на что нет сил. Вся деятельность бесцельна. Не могу ни с кем общаться. Не хочу принимать ничью поддержку и выслушивать советы.
Я не знаю, как я выдержу эти три года. Кажется, что это время будет настоящим адом. Я не вывожу.

---

Захожу каждый раз с большим ворохом мыслей, который хочу вывалить и постоянно зависаю. Вот и сейчас открыла вкладку, а писать сразу не принялась. Может так эмоции чуть потише становятся и легче их структурировать. А может просто то, что хочу сказать, не так уж и важно.
Сегодня очередная одноклассница вышла замуж. Совсем скоро выйдет ещё одна. Вообще в последнее время много свадеб вокруг. У всех личная жизнь налажена, а я как будто стою на обочине. Грустно и одиноко. Да и вообще всё как-то не ладится. По всем фронтам. Кажется, что ничего хорошего я не достигну, что всё наперекосяк. За что не возьмись... Одно сплошное расстройство.
Я правда хочу, чтобы было хоть чуточку лучше. Но у меня уже руки опускаются. Я не верю, что всё наладится. Моменты духовного подъема становятся всё короче и тусклее. На других удачливых смотреть сил нет. Я не знаю, что мне делать. Я почти сдаюсь.
Боюсь во всём этом признаться открыто, хотя многое и так понятно. Не хочу заводить новые знакомства, потому что в большей степени уверена в неинтересности собеседника. А старые знакомства иногда кажется даже тянут на дно. Хотя безусловно есть поддержка. От тех, с кем я не боюсь говорить.
Не могу это вынести, мне в этом плохо, я утопаю. Вероятно, дальше будет только хуже. Не хочу этого всеми силами, боюсь об этом думать. Но как-то всё складывается. И на протяжении всего пути в висках стучит "одиночество". Вероятно, надо принять, что человек в сущности очень одинокое существо и надеяться на кого-то кроме себя очень безрассудно.
Наверное, когда начнётся учеба, то я расклеюсь совсем.

---

Усталость множится в геометрической прогрессии. Не знаю, что делать и как быть. Как-нибудь буду.

---

В который раз могу только порадоваться за нашу систему образования. При всесторонних разговорах о стремительном старении профессорско-преподавательского состава на новые кадры плюют с высокой колокольни очень бодро и уверенно. Какой смысл органам, сопровождающим весь этот балаган, всячески умасливать потенциальных работников? Чтобы потом выяснилось, что никому никто не нужен? Какой-то сюрр. И каково же тому, кому надо переобуваться в воздухе. И упасть на зыбкую почву.
На самом деле этого следовало ожидать. Всё было сложено из кирпичиков непостоянства и неуверенности. Но человек ведь всегда верит в лучшее. Дурная привычка.

---

Кажется, что скажи я хоть одно слово, всё вокруг разрушится. Ужасно хрупкое равновесие. Вероятно, ненастоящее. До тошноты, до истерики страшно. Спасенья нет.