Впервые за это лето вечер летний по-настоящему. Тепло, тихо и уютно. Если закрыть глаза, то можно на мгновение очутится в дорогом сердцу месте. Всё лучше, чем вовсе там не оказаться в этом году.
Оказывается, я скучаю.

---

Если бы во мгновение можно было что-то менять в себе, в своих ощущениях, то жизнь стала бы неизмеримо легче. Но было бы тогда столько вокруг людей щербатых?

---

Хочу сидеть на чьей-нибудь кухне поздно ночью и вдыхать запах сигаретного дыма. Хочу чтобы едва слышно кто-то играл на гитаре. Чтобы за спиной у собеседника мерцал синий цветок газа, а в кастрюльке на плите что-то упорно кипело. Хочу чтобы через открытую форточку просачивался холодный осенний воздух. Хочу чтобы на кухне было тесно. Были люди. Тогда бы и я была.

---

Теряю равновесие после каждой запятой. Всё больше нравится Янковский. Слушаю lo-fi и ни о чём не думаю. Не могу думать.

---

Хороший вопрос: насколько человек нуждается в чужом одобрении? И каждому ли это надо? И где найти это самое одобрение?
Социальная зависимость. Социальное рабство. Порок.

---

Застой.
Начинаю перенимать манеру письменной речи ИМ. Надеюсь, мне это поможет.

---

Ночью накатывает какое-то тяжелое чувство, которое я уже очень долго не могу выразить словами.Тяжелое, удушающее состояние. Желание найти свою аудиторию, признание. Хаос в голове. Слова не складываются в предложения.
На фоне Мегаполис играет на нервах, хотя бы это приятно.
Не представляю, сколько меня ещё будет мучить такая невысказанность слов и неопределенность чувств.
Надо писать. Гулко, нестройно, угловато, но писать. Чтобы подбираться к этой чертовщине каждый раз всё ближе. Хотя кого я обманываю, многое здесь для меня очевидно. Вопрос лишь в том, что я не хочу это признать. Может быть если признаю, то и слова появятся? Нет, так не бывает.
Надо писать. Так как желала когда-то и всё чаще хочу сейчас. Обо всём. Для никого. Для себя.
Может быть выйдет так, что что-то зацепит и выведет на свет. Сколько этого ждать? Правда ли это.
Надо искать.

---

В такую замечательно-солнечную и уютно-тёплую погоду нестерпимо хочется гулять по городу. Всё чудесно преображается, когда улочки заливает солнцем. Радостью сочится всё. Вокруг тепло и уютно. Мир вовсе повсеместно становится таким светлым и доброжелательным, что хочется как можно дольше купаться в этом. Хочется рассматривать трещинки на асфальте, заглядывать в окна домов, любоваться лицами случайных знакомых. В такое время кажется, что всё хорошо и иначе не бывает.
Случайное московское фото греет душу в этом постылом заточении. Ах кабы всё было иначе...

---

Сознание отрешенностью полнится. Всё больше существую в мире, который далёк от реальности. И каждое новое столкновение с реальностью вызывает недоумение и раздражение.
Не нахожу места.

---

Испытываю какую-то острою ностальгию по тому, чего не было в моей жизни. Я в силу возраста не застала расцвета форумов, расцвета субкультур, расцвета разных сходок. Всё то, чем я сейчас интересуюсь, находится где-то в прошлом. Настоящее будто бы не интересует, а будущее пугает. Но это далеко не так! Хотя надо признать, что очень много из не моего прошло я бы приспособила в своё настоящее и будущее. Вот как дневник. Сейчас для меня это не только способ выразить себя в словах, но и попытка окунуться в жизнь рунета нулевых. Мне чрезвычайно нравится эта эстетика. Хотя это далеко не единственная причина моего пребывания в этом месте.

---

Как странно видеть то, из-за человек мучается и ещё тяжелее понимать, что эти боли отзываются в тебе. И вроде бы причины разные, и обстоятельства, но состояние порождаемое этими факторами удивительно похоже. И в какой-то степени даже облегчение приносит то, что кто-то высказал за тебя всё. Нужно учиться выбирать слова, чтобы не искать чужое выражение собственных мытарств.

---

Никак не могу определить для себя, как писать лучше: в момент, когда эмоция переживается сильнее всего или уже после, когда можно оценить ситуацию со стороны. Полагаю, что надо попробовать оба варианта.
Вот сейчас, например, меня очень тревожит желание быть признанной. И не сказать, что деятельность моя есть без внимания. Имею ведь ряд наград и иже с ними. Дело немного в другом. Я хочу, чтобы меня слышали. Чтобы на мои высказывания откликались. Странно это немного, ведь сказать мне по сути и нечего. Безусловно, хочется говорить о чем-то полезном/интересном, создавать какой-то контент! Но я пока до этого не доросла. Или просто то, что я постоянно бросаюсь в разные стороны, влияет так.
Но с другой сторон, важно ли создавать какой-то контент, когда может быть интересен сам человек? И как показать, как выразить свой внутренний мир?
Снова не могу досказать то, что чувствую. Слова какие-то непослушные.......

---

Ловлю себя на мысли, что нынче мне нравится любая погода. Будь то испепеляющая жара или ливень с грозой. Во всём абсолютно есть своё очарование, главное научиться его увидеть. И я, кажется, научилась.

---

Хочется сохранять имеющийся ныне благостный настрой как можно дольше.

---

Последние несколько месяцев не могу ни на чем сосредоточиться. Все мысли где-то рядом с делом, с вопросом, но никак не направлены на решение и деятельность. Значит ли это, что я настолько отстранилась от привычной деятельности? Значит ли это, что я не эффективна в том, чем занимаюсь? Что мне делать?
Очевидно, надо искать какие-то взаимосвязанные с основной деятельностью вещи, чтобы вытягивать себя из этого застоя. Или искать людей, которые способны одним словом всё перевернуть.
И вот ведь незадача, деятельности хочется до изнеможения. Вот и сейчас прямо я рада безумно свалившейся внезапно не самой интересной работенке.
Куда бежать, чтоб найти то, не знаю, что. К кому обращаться. Есть ещё год впереди, чтобы хоть как-то привести свои навыки и мысли в порядок и ударить этим по обыденности. Правда боюсь, что не успею, что не смогу.

---

Чувствую себя живой, когда есть работа.

---

Какая глупость. Стоит ли беспокоиться о судьбах своей родины, когда нужно волноваться о своей собственной судьбе. Не рационально это. Тратит психологические ресурсы. Но отделаться от этого решительно невозможно.
Каждый раз, когда взору предстают разрушенные памятники архитектуры, становится как-то не по себе. Да это ведь и не только памятников касается, а наследия в целом. Сколько всего вдруг оказалось за бортом. Все достижения, все неудачи, судьбы людей это создававших. Абсолютно всё. Так бесконечно больно это наблюдать.
И всё это лежит невысказанным грузом, который постоянно преумножается. Не хорошо это, наверно, так близко всё к сердцу принимать. Но я по другому не умею и не хочу.
Хочу только сделать что-то, как-то запечатлеть. Хотя бы руины. Чтобы осталась память о былых славных подвигах, о судьбах людей, о том, что дало фундамент нынешнему времени. Жаль только ничего я не умею, чтобы это сделать. Но ведь и научиться можно, но куда идти. С кем об этом говорить.

---

За окном такая погода чудесная, а на душе так гадливо. Кажется, я наконец осознаю, чего боюсь очень сильно.

---

Не передать, что творится в голове. Любая попытка как-то упорядочить мысли с треском проваливается. Она разбивается о непонимание, страх, неумение сказать. Скверно.
Так много хотелось выплеснуть, а теперь только болит от усталости голова и обрывки слов блуждают в сознании. Всё ещё пытаюсь найти то, что так рвалось наружу. Тщетно. Тяжело.

---

Это так неприятно и странно. Такая разрозненность. Разрозненность в чувствах, мыслях, действиях, движении. Мой прежний мир рухнул. Вернее даже просто исчез. Взял и растворился во времени, пространстве, в людях. Самое страшное в людях. Они ведь многие остались те же. Такие же лица, голоса, да даже проблемы. Но в тот же момент всё другое. Кажется, что любой старый разговор, изжившая себя шутка станут оскорблением. А нового не выходит ничего. И новый мир на руинах не возникает. Я задыхаюсь от собственной беспомощности, от собственной безголосости. От бестолковости любого своего действия. Я слепа, не вижу куда иду. Я нема, никому не могу высказать это чувство. Я глуха, я не прислушиваюсь к советам. Я беспомощна абсолютно на этом поприще.
Будущее видится очень прозаичным. В какой-то степени я даже к нему готова. К тупой простоте, глупым проблемам, пустой жизни. Но в то же время всячески стараюсь сопротивляться такому становлению реальности. Только я не понимаю, то ли я делаю. Не понимаю, к чему меня всё приведёт.
Хочется говорить. Отупляюще много, до хрипоты. Лишь бы только получилось разложить себя по полочкам.