Хочу побыть гадиной. Для всех и просто так. Потому что меня всё и все злят. Меня бесит неустроенность, все невзгоды. Меня достало, что все умеют делиться только нехорошим. Что у всех всё плохо. Хватит эмоционального обслуживания, сами в своей грязи возитесь.
Я не хочу выслушивать чужие жалобы и рассуждать о чужих проблемах. Может потому, что сама терпеть не могу с кем-то чем-то делиться. Пусть даже хорошим. Никого не должно волновать, что у меня происходит и как у меня дела. Всё равно от этого ничего не меняется. Поддержка нелепа, слова пошлы и посредственны. Не хочу ни с кем ни о чём говорить. Я устала.
Удивительно, какой путь я прошла за этот год. Раньше общения должно было быть в избытке, теперь я его избегаю. Может быть просто я стала больше внимания обращать на его качество. И это хорошо. Давно пора было провести отбор. Наелась уже.

---

Всё закончилось, а мне вроде как даже и сказать нечего. Это не опустошение, не бессилие, это глобальное ничего и никак. Идти ли по третьему кругу? Опять терпеть это всё, ругаться с собой, ненавидеть окружающих и всегда возвращаться в одну точку. Не сказать, что это плохой сценарий, просто я в нём разочаровалась.
У меня опять не получается складывать мысли в слова. Опять реальность ощущается совсем иным временем. Не знаю, что делать, что думать.
Посидеть немножко времени, прийти в себя, понять что к чему и в путь?

---

Дождь как будто осенний. Мерно шумит. Приятная свежесть, тепло. На улице ни души. Один из немногих моментов, когда спокойно. Снова идеально ложится на погоду музыка Мегаполиса. Люблю такое время.
Сейчас достаточно моментов для раздражения, негодования и даже злобы. Всё как всегда упирается в людские пороки и недостатки. Наверное надо относиться к этому как-то более снисходительно и отстраненно. Но когда дело касается лично меня, то негативной реакции увы не избежать.
Дождь пройдёт и всё вокруг освежится, легко вздохнёт. Только меня он не освежит.

---

Устала убеждать себя в том, будто что-то понимаю в своей деятельности. А ещё в том, что она мне нравится. Не нравится. Не понимаю. Даже думать об этом тошно. И страшно то, что меня в этом видят и мыслят очень хорошо другие. Кто пытается утащить куда-то дальше. Не верю, что этот путь даст какое-то развитие. Что получится извлечь какую-то выгоду. Вообще ничего сейчас не удаётся объективно оценить. Несколько дней на то, чтобы всё добить. И наконец дойти до точки. Несколько абсолютно невыносимых и болезненных дней. Конечно, сама виновата, но иначе бы всё равно не вышло. Что так, что эдак. Всё одно - плохо.

---

Абсолютно прекрасная погода сегодня. Так хорошо, почти идеально. Хочу всегда жить при +18 и созерцать бескрайнее голубое небо под легким дуновением ветра. Сегодня один из немногих дней, когда действительно хорошо. Груз ответственности не тревожит. Наступающие тяжелые времена тоже. Сейчас просто хорошо и это хочется растянуть надолго.
Уже несколько дней думаю о товарище из 2016. С трудом нашла переписку и почти пустила скупую слезу. Странное ощущение. Ещё более странный человек. Вообще удивительным образом меня снова забросило в фандом из 2016. А где увлечения, там и люди со схожими интересами. Начала всё это копать и наткнулась. Лучше бы не копала, спокойнее было бы.
Я, конечно, тоже имею свойство пропадать, но беспредметные и безличностные действия всегда остаются на виду. А здесь человек вроде как и вовсе исчез. Загадки.
Чего уж рассуждать. Лучше просто смотреть на закат и на явственно проступающие звёзды. Как приятно, что сегодня небо чистое.

---

Есть потребность в безадресном и безответном выражении слов. Никак не выходит реализовать её в полной мере. Вообще ничего сейчас не выходит. Сижу в каком-то пузыре, который сама и надула. Медленнее, чем надо делается только диплом. Хотя предыдущий я начала писать ещё позже и сейчас всё не так плохо. Но надо всё таки учитывать разницу в неделю в датах защиты. Пока это всё мелочи, пока это меня не тревожит. Тревожилка отвалилась.
Как обычно, когда наступает важный момент, который требует внушительной подготовки, я проваливаюсь в какое-нибудь увлечение с головой. Вот сейчас, что удивительно, вернулась к 2016 году. Снова те же лица, те же эмоции. Надеюсь, на этой волне в очередной раз помучить английский. Мне страсть как нравится его звучание. С оговоркой, что человек умеет говорить. Но это во многих языках важно. Английский и японский мои фавориты по звучанию, такие переливы, возможности эмоциональные. Русский язык, конечно, вне конкуренции. Его я люблю особенно трепетно и горячо.
Интересно, случится ли пришествие чувака с разговорами, как в 2016. Очень хочется. Тогда это было так неожиданно. Не ведаю, чем сейчас занимается и что с ним вообще. Рассеялся также неожиданно, как и возник. Хотя иногда возникает и даёт задел для размышлений.
Приятно оказаться в старом фандоме. Всё такое родное, знакомое. Только ты уже обновился и смотришь на многое иначе.
Не знаю, прочитаешь ты это или нет, но в любом случае, прости, что не пишу. Порядочное свинство без объявления причин пропадать. Но я не могу иначе, не умею. Гадостная привычка, бороться с ней не умею. Мне тяжело. За этим должен последовать монолог, почему всё так, но пока что я к нему не готова. Ещё не всё сложилось в голове. Пока просто спасибо за ожидание. Потому что я надеюсь, что кто-то действительно ждёт моего ответа!
________________________
Надо взять себя в руки и вернуть в общество. Я так больше не могу, не могу без людей. Но и с ними тоже не могу. Невежды. Где же вы водитесь, люди?

---

Давно я сюда не заглядывала. Всё тут какие-то перестройки, переделки, перестановки. Всё замотано изолентой и прибито ржавыми гвоздями. Подмывает сказать, что так уходит эпоха. Но я ведь не была частью этой эпохи, а потому почём мне знать?
С тягостным чувством сюда зашла. Не знаю от чего. Точнее знаю, но боюсь в этом признаться. Даже себе. Нельзя держать такое долгое молчание. Но мне неоткуда брать силы даже на монолог. Почти ничего не происходит, а что происходит, тому я не придаю значения.
Опять мысль прервалась на пол пути. Ерундистика. Жаль, что текстом не выразить физическое ощущение невозможности и непонятости реальности. И не напишешь то, как вздохнёшь полной грудью и медленно опустишься на кровать, попутно проговаривая в голове слова из стихотворения, чтобы только не забыться в ту же секунду. Странно всё и неправильно.

---

Не знаю, как оценить вероятность отмены поездки, но надеюсь, что конференция в живом формате не состоится. Ужасно не хочется никуда ехать, выступать. Больше всего мне жалко денег на всю эту затею. Случись это всё в том году, когда и должно было, то было бы куда проще и приятнее. А теперь... Очень надеюсь, что всё отменят или хотя бы мой соавтор выиграет грант и у него не будет возможности не ехать. А то иначе совсем тоска.

---

Потихоньку начинаю возвращаться в рабочий режим. Плохо, конечно, что есть такие перерывы. Ещё хуже, что обусловлены они внешними факторами, которые прямо с деятельностью не связаны. Возможно, это следствие впечатлительности или особенность характера. Не знаю. Не хочу разбираться. Теперь главное не растерять эту прыть и ворваться в деятельность по полной. Тем более, что её много всякой.

---

Я развела так много словесных закоулков, что теперь теряюсь в высказываниях. Но теперь появилось понимание, как разделять и формировать речь. Правда говорить откровенно я всё равно не могу. Но порой так сильно подмывает.
В любом случае, есть положительное и трудности понятны.

---

Мне сегодня приснилось, как я целуюсь с классным чуваком, теперь очень хочу повторить это в реальности, но возможности нет решительно никакой. Кажется, что эта изоляция не кончится никогда. Что моя жизнь теперь отныне и навеки будет подчинена забвению и окутана паутиной. Если ещё несколько месяцев назад хотелось движения и тусовочек, то теперь, когда стало возможно, перехотелось совсем. Но целоваться всё равно хочу.
Может быть, когда откроют пикассо, случится устроить шумную и нелепую тусовку. Правда компанию собрать будет очень сложно.

---

В интернетах началось очередное бурление из-за возможной блокировки твитора. В связи с этим на горизонте замаячило возвращение людей к истокам, то бишь в старомодные дневы и форумы. Неужто ещё представится возможность повеселиться в этом милейшем болотце? Конечно, я излишне романтизирую эту тусовку, переоцениваю её, но чёрт возьми как же это всё классно. Это субъективное ощущение лихой и невнятной интернет жизни будоражит и где-то в глубине души я жажду этого возрождения. Понятно, что тви никто не бросит и все будут пользоваться впн, но некоторая ротация всё таки случится. Я надеюсь.
Вообще интересно подумать, как всё пришло в забвение. Тот же жж, который нынче похож на старого покряхтывающего деда, который без конца травит байки и показывает прикольные фотки из своей молодости. Да тот же дайри, на который я сподобилась заглянуть уже после расцвета. Удивительно на самом деле, как меня и моё окружение миновала вся эта муть. Мы всего-то и успели посидеть на тейсти и беоне. Ныне и они, кстати, почили. Что такого особенного в этих форматах и как произошла подмена. Все эти вопросы скорее риторические. А вот желание увидеть очередной подъём вполне явное. Нет уверенности, что будет. Но пусть хотя бы всё окончательно не канет в лету, а то ведь совсем беда.

---

Ничего не выходит. Не идет текст. Никак. Надо найти где-то вдохновение, как-то раскачаться. Но сделать это непросто.
Я не знаю о чем написать. И теперь даже не знаю как написать. А раньше ведь в голове вертелись какие-то мысли по этому поводу. И не сказать ведь, что мне перестала нравиться тема. Она мне и так никогда особенно не нравилась. И не сказать ведь, что мне решительно не о чем сообщить. Материал есть и вполне себе сносный. Просто всё это не клеится вместе, никаких мостиков, переливов и переходов. Чувствуется бесцельность и бесполезность этой деятельности. И это давит. Даже возлагаемые обязательства больше не являются стимулом. Никаких стимулов больше нет. Никакого интереса. Ничего.
Искать вдохновение где-то на стороне не имеет больше смысла. Всё равно это уводит не туда. Да и голова вечно занята чем-то другим. Не знаю, как долго ещё буду всё это вымучивать. Надо как-то постараться, взять себя в руки и доделать. Уже не важно как это всё получится, какого качества выйдет. Потому что по большому счету всем на это наплевать. Ну кроме одного человека. Но она и так уже много сделала и с моей стороны дело за малым. Не хочется подводить. Не подведу. Но и бриллиантом не порадую. А ведь хотелось.
И вообще глобально хочется изваять что-то такое эдакое. Что-то объемное и существенное, чтобы не осталось без внимания. Смогу ли? Надо постараться. Всё есть для успеха. И даже голова на плечах. Вот только в голове не тот набор, не те мысли. Помнится, мне говорили, что я многое в предложенных условиях. Но мне так и не поверилось. Может быть ошибся человек? Хотя в это верится с трудом. Уж слишком зоркий у него глаз. Да и опыта с лихвой. Ну и не он один говорил об этом. А всё равно не верю, не понимаю. Знаю, за что зацепились, но скорее обманулись. Я обманула. А может я обманываю себя?
Надо найти диалога с человеком разбирающимся в теме. Но чуть более отстраненного, чтобы смог взглянуть со стороны. И может тогда что-то посоветует, прояснит. Или хотя бы просто скажет, как найти силы и завершить начатое.
На самом деле, я вполне себе представляю как. Просто выйдет плохо, в крайнем случае сносно. Такой расклад не по мне. Но работать от случая к случаю, чтоб было вдохновение и получалось хорошо, больше нельзя. Это слишком долго. Помимо этого ещё и не даст никакого задела на будущее. Точнее даст, но очень хрупкий и сомнительный. Нет смысла стараться. Если только для себя, чтобы завершить всё красиво и поставить, наконец, точку. Но такую точку, чтобы в случае чего она могла превратиться в многоточие.

---

Оказывается, я так люблю солнечную погоду. Все эти золотые переливы, красные и розовые пятна, тепло и жар лучей. Под солнцем не только мир, но и жизнь как будто преображается.
Есть радость и легкость, нет никаких сомнений и обид. И время течет неспешно, можно встать в стороне и насладиться моментом.
Кажется, что залитые солнечным светом улицы выглядят более торжественно. Наверное потому раньше парадные фотографии всегда делали в безоблачные дни. Яркие дни чаще становятся синонимом чего-то хорошего. Наверное поэтому в добрых воспоминаниях всё горит янтарным огнём. Любая минута радости, любви, безмятежности окрашена желтым, оранжевым и красным.
Любое состояние природы прекрасно по своему. Но всегда нужна сменяемость, череда непохожего. И сейчас наконец тяжелое небо стало легче. И всё вокруг освежилось, легко вздохнуло. А ведь только начало пути. Пути большого, истового. И не глядя на то, что происходит в душе и вокруг, всё таки удается распознать и принять радость. Никаких надежд не возлагаю. Просто хочу наблюдать со стороны и замечать.

---

Можно бесконечно долго разглядывать чьи-то глаза и улыбку. Пожалуй, это единственное, что прекрасно в человеке всегда.
Хотела написать большой текст о нынешнем, но не буду. Словами всё равно не передашь, так уж лучше прожить и запомнить. А потом где-то да и возродить.
Не могу подобрать слов восхищения и трепета. Так прекрасен.

---

Надо признать, что ничего вокруг не остаётся. И никого. Неотвратимость.
Наверное подобное нормальное, но в этом ли возрасте? Не хочу делиться, не хочу говорить, думать даже не хочу. Сбежать бы и всё забыть, переиначить. И пусть думают, что хотят. Отчасти я так уже делаю. Некрасиво это и нехорошо вот так пропадать надолго, игнорировать сообщения и избегать встреч. Но как быть, если никаких сил на такое нету. Вымучивать что-то тоже выходит нелепо. Куда такая отреченность приведёт. К хорошему точно не допустит. К плохому может быть тоже.
Самое неприятное, что я больше не сопротивляюсь таким порывам. Надо же. Всего за какой-то год такое превращение. Не сказать, что это появилось именно тогда, зародилось ощутимо раньше. Но возросло и окрепло именно так.
Поддержат ли, поймут. Одни нелепости и проблемности окружают. Не сказать о своём и не выслушать о чужом. Не хочу. Не могу.
Скоро отпустит, но осадочек останется. Достаточно снова будет бросить маленький камешек, чтобы поднять со дна всю эту муть. И долго потом ждать, когда она осядет.

---

Весна такая прекрасная, а раньше я её не любила. Но и сейчас не выделить какого-то особенно любимого времени года, в каждом есть что-то очень приятное.
Вот сегодня, например, замечательно пригрело солнце и небо было идеально голубое. Ноги сами повели гулять по центру, тем более раз время есть. Ещё и под аккомпанемент Мегаполиса. Хорошо.
Опять провожу время с мыслями о театральном чуде. Уже больше года страстно хочется увидеть чудо перевоплощения вживую, но до театра пока нет возможности добраться. Довольствуюсь телеспектаклями. В какой-то степени это даже лучше, там запатентованный талант, проверенный временем. Но всё таки экран. А экранные впечатления не те. Ещё не покидает мысль, что нет сейчас по-настоящему талантливых и масштабных режиссёров. А что были, так с ними что-то случилось. Тоска.
Надо ещё так погулять. А потом покататься. И подумать. Дорога - самое классное место для раздумий.

---

Уже совсем скоро весна, пусть только календарная. Но это ощущение обновления и надежды никуда не деть. Хочется вырастить заново всё. Все слова и поступки, все мысли и внешний облик. Но так много препятствий. Пружина сломалась, не восстановить. И не заменить.
Исследую разное, что предлагают магазины. Такие красивые картинки. И большая часть доступна только где-то за Уралом. Живём в каком-то погребе. Несправедливо. А такие всё красивые образы. И душа рвётся. И так во всём или во многом.

---

Внезапно дало о себе знать прошлое. Не очень далекое и вполне приятное, но от этого не менее неожиданное. Что это принесёт? Вероятнее всего ничего, как и всегда. Но похохотать местами удалось. Забавное что-то и немного глухое.

---

Сложно переходить от бумажных носителей к электронным. Причем только в плане создания информации, а не восприятия. С восприятием как-то уже привычнее и даже порой удобнее. Но всё таки плюсы электронного мыслеизъявления чуть больше перевешивают сейчас письменное.
Как-то надо собрать воедино всё то, что урывками разложено на клочках бумаги и в разных других закаулках интернета. Стоит ли? Полагаю, что да. Так проще будет себя собрать, структурировать. Может быть и понять.
Есть какое-то ощущение, что начинаю себя чувствовать, понимать какие-то ранее незаметные реакции, оценивать эмоции. Так ли это на самом деле пока что сложно утверждать, но однозначно что-то внутри ломается и пересобирается. Надо это культивировать, расшаривать. Искать проводников в этом деле или хотя бы советчиков. Чтобы упорядочить весь тот невменяемый и огромный поток мыслей, которые каждый раз сбивают с ног. Тяжело, ужасно тяжело всё. Всё ненавистно и в то же время ужасно интересно.
Опять мысли прерываются на пол пути. А может просто написала всё, что нужно? Нет, точно не всё. Но сейчас созрело только это. Уже хорошо.
Кажется, что вышло более стройно. Кажется. Надо что-то делать дальше, как-то действовать. Страшно.